几个世纪以来，真爱这个话题一直争论不休。愤世嫉俗者经常发誓它不存在，而绝望的浪漫主义者则认为每个人都应该开始寻找他们的灵魂伴侣。现在科学表明 ，真爱不仅是可能的，而且实际上可以持续一生，我们决定研究让爱情绽放或褪色的心理因素。

让我们首先定义什么是真正的爱情：

什么是真爱？
《亲密关系中的性与爱》一书的合著者丽莎·费尔斯通博士经常说，思考爱的最好方式是把它当作一个动词。爱情是动态的，需要行动才能蓬勃发展。正如费尔斯通博士所写，“我们常常花时间担心我们的伴侣对我们的感觉，或者从外面看我们的关系如何。尽管被别人爱的感觉很好，但我们每个人只能真正感受到我们对另一个人的爱的感觉，而不是那个人对我们的感觉。为了联系并维持我们内心的爱的感觉，我们必须采取有爱的行动。否则，我们可能就生活在幻想之中。”

有时可能会让人感到沮丧，但接受这样一个事实实际上是很有力量的：在一段关系中，我们唯一能真正控制的人就是我们自己。我们负责我们的一半动态。因此，我们可以选择是否做出破坏亲密关系的行为，或者是否采取表达爱、同情、感情、尊重和善良情感的行为。为了有意识地、始终如一地选择后者，罗伯特·费尔斯通博士和丽莎·费尔斯通博士在 30 多年的夫妻研究中发现，这些特征对于维持真正的爱情至关重要。

父女研究小组创建了他们所谓的“夫妻互动图表”，该图表将理想关系的特征与罗伯特·费尔斯通博士所说的“幻想关系”的特征进行了比较。幻想纽带是一种“联系和亲密的幻觉，[让夫妻]能够保持对 爱和爱的想象，同时保持情感距离”。当情侣用真正的爱和亲密来代替关系的形式时，幻想的纽带就形成了。这种联系削弱了个体之间的活力和吸引力。

真爱与幻想债券的特征
1. 不防卫和开放与对反馈的愤怒反应

爱情关系的特征为了保持亲密关系，夫妻应该彼此开放，这意味着愿意听取彼此的反馈，而不是防御或泄气。丽莎·费尔斯通博士建议夫妻们从伴侣所说的话中寻找真相的核心。这个事实可以为我们提供重要线索，让我们了解我们可能在不知不觉中将伴侣推开的原因。即使我们并不同意所有的事情，倾听我们的伴侣的意见自然会让他们感到被看到、被听到和被关心。另一方面，惩罚对我们诚实和直接的合作伙伴会导致沟通中断。

2. 乐于尝试新事物 vs. 拒绝新体验

当双方都展现出活泼、开放、脆弱、欢迎新体验的一面时，一段关系就会蓬勃发展。我们不必热爱并参与伴侣喜欢的一切，但分享新的活动、参观新的地方、打破常规往往会给双方的关系注入新的活力，让双方都感到充满活力。

3. 诚实正直与欺骗和口是心非

说实话是我们大多数人小时候学到的第一课之一。然而，作为成年人，我们最亲密的关系中可能存在很多欺骗。当我们对伴侣不诚实时，我们就会对他们、我们的关系以及我们自己造成极大的伤害。为了让我们的伴侣感到脆弱，我们必须信任他们，而这只能通过诚实来实现。

4. 尊重他人的界限、优先事项和目标与超越界限

为了避免幻想联系，我们必须将对方视为与我们分开的人。这意味着尊重他们作为独特、自主的个体。通常，夫妻倾向于扮演角色或参与权力动态。我们可能会告诉对方该做什么或如何行动。或者我们可能会以限制或定义的方式为彼此说话和谈论对方。从本质上讲，我们将他们视为我们自己的延伸，而不是独立的人类。结果，我们实际上限制了自己对他们的吸引力。正如丽莎·费尔斯通博士所说：“我们对待他人就像对待自己的右手一样。那么我们对它们的吸引力就不会比我们对自己右臂的吸引力大了。”

5. 身体上的感情和个人性行为与缺乏感情和不充分、客观或常规的性行为

如何找到爱情感情是我们表达爱的方式的重要组成部分。当我们切断自己的感情时，我们的关系就会变得冷淡。这削弱了我们和合作伙伴之间的火花。性行为可能变得例行公事或非个人化，因此，双方都会感到更加疏远和不满意。保持爱的活力意味着与我们自己想要身体接触并愿意给予和接受爱的部分保持联系。

6. 理解与误解

我们很容易把注意力投射到我们的伴侣身上，或者误解他们所说的话，或者利用他们来感到受伤，或者以与我们产生共鸣的旧的、熟悉的方式进行攻击。我们也很容易陷入自己的观点，而不从他人的角度看待事情。我们总是会成为两个不同的人，拥有两种主权思想，所以我们不会总是意见一致。然而，真正尝试从清晰的角度了解我们的合作伙伴非常重要。当我们的伴侣感到被看到和被理解时，他们更有可能软化并理解我们的观点。

7. 非控制、非操纵和非威胁行为与支配和服从的操纵

许多夫妻发现自己陷入了动态之中，一方表现得像父母，另一方表现得像孩子。幻想债券一个人向另一个人寻求指导，然后又怨恨那个人告诉他们该做什么。或者一个人试图控制局势，然后抱怨另一个人不负责任、不成熟或消极。一段关系要想真正有爱，就必须是平等的。当一个人试图控制或操纵另一个人时，无论是通过大喊大叫，还是阻挠并扮演受害者，两个人都没有经历一种成人的、平等的、充满爱的关系。

在 PsychAlive 的电子课程“幻想债券：了解我们自己和我们的关系的关键”中了解有关幻想债券的更多信息

如何建立真正的爱情关系
既然我们知道了真爱的特征，那么我们如何才能自己采取措施来创造更有爱的关系呢？首先，重要的是要承认，尽管真爱和幻想之间存在这些听起来明显的差异，但许多人将其中一个误认为是另一个。他们甚至可能更喜欢幻想而不是现实，因为表现出与某人的联系比真正感受到与他们的联系要少一些痛苦。

我们中的许多人都陷入了童话故事、肤浅的元素或关系的形式（即它的外观而不是它的感觉）。我们可能会爱上这种联系或安全感的幻觉，但我们不会让自己与对方走得太近。这是因为，虽然我们大多数人都认为自己想要爱，但我们实际上常常采取行动将其推开。这就是为什么变得更有爱心的第一步是了解并挑战我们自己的防御。

1.挑战限制真爱的防御

许多人对亲密关系怀有恐惧，但他们自己却没有意识到。我们或许可以容忍在幻想中实现坠入爱河的梦想，但很多时候我们却无法容忍在现实中实现这个梦想。罗伯特·费尔斯通博士描述了被某人爱会如何威胁我们的防御，并重新唤醒童年时期的情感痛苦和焦虑。他认为给予和接受爱都会破坏我们对自己消极但熟悉的看法。“在无意识的层面上，我们可能会感觉到，如果我们不把爱推开，我们所经历的整个世界就会支离破碎，我们将不知道自己是谁。”

由于这些原因，寻找和维持爱情关系的最大障碍往往是我们自己。我们必须了解我们采取了什么防御措施来阻止爱情。例如，如果我们在成长过程中感到被拒绝，我们可能会因为与另一个人走得太近而感到焦虑。我们可能觉得自己无法真正信任或依赖伴侣，所以我们要么紧抓着那个人，要么远离他或她，这两者都会导致产生距离的相同结果。

如果我们在童年时感到受到批评或怨恨，我们可能很难在人际关系中感到自信或有价值。我们可能会寻找以熟悉的方式贬低我们的伴侣，或者我们可能永远不会完全接受伴侣对我们的爱，因为它们威胁到了我们早期的自我认知。

如果我们在早年生活中感到被侵犯，或者如果我们有一个“情感饥饿”的父母，我们可能会完全避免亲密关系并感到假独立，或者我们可能会下意识地寻找那些依赖我们来满足他们所有需求甚至更多需求的人。同样，这两种极端情况都可能导致人际关系缺乏真正的亲密感。

好消息是，我们可以通过更好地了解自己和我们的防御来开始打破这些破坏性的关系模式。我们为什么选择我们的合作伙伴？我们被哪些品质所吸引——好的还是坏的？我们是否有办法扭曲或刺激我们的伴侣以符合我们防御的方式行事？我们如何创造距离？我们的哪些行为可能让人感觉是自我保护，但实际上却把爱推开了。

了解更多关于对亲密关系的恐惧

2. 与现在不再为你服务的过去的影响区分开来

罗伯特·费尔斯通博士进一步开发了一种挑战旧有的、根深蒂固的模式和防御的方法，他将这一过程称为差异化。这个过程包括四个步骤：

区别于你在早年生活中内化的批评、惩罚和破坏性态度
区分你在自己身上看到的父母身上的不良特征
挑战你（小时候的自己）的防御反应，这些反应现在不再对你有用
制定并学习按照自己的价值观生活——你想成为谁？
采取这些差异化步骤可以让我们生活在一种较少防御的状态中，在这种状态下我们可以追求生活中真正想要的东西。

了解有关差异化的更多信息

如何让真爱长久
关于爱情为何会消失的许多答案可以在理解我们如何以及为何形成幻想纽带的过程中找到。幻想的纽带是对爱情的终极防御。即使在我们放松警惕并允许自己坠入爱河之后，一旦我们感到害怕，无论是失去我们的伴侣还是与我们旧的、熟悉的身份不同，我们可能会转向幻想纽带来让我们维持下去。一种我们并不孤单的错觉，同时与我们的伴侣保持情感距离。为了避免幻想债券，我们应该避免上面列出的特征，但也要采取以下行动。

打破幻想纽带并变得更有爱心的行动：

什么是真爱要有爱心。 寻找哪怕是最微小的方式来建立联系、表达爱意和吸引力。
放慢脚步并保持在场。 腾出时间与您的伴侣进行真正的交谈和倾听。
眼神交流。 这听起来很简单，但我们常常忘记只看我们的伴侣。
尝试一些旧的东西。腾出时间，不要停止一起做你们喜欢做的活动。
尝试新的。 不要只是陷入例行公事。不断建议新的活动，并对伴侣建议的活动持开放态度。
打破常规。 如果做同样的事情会削弱你的兴奋感，那就要勇于打破这个习惯，为自发性腾出空间。
避免被动和控制。 争取平等的思想交流。对自己的行为负责，不要试图控制你的伴侣。
用“我”而不是“我们”说话。 请记住，你们永远是两个不同的人，不要超越界限，否则会减少吸引力。
注意你内心批评的声音。 我们都有一个内在的敌人，它批评我们自己和我们的伴侣，破坏我们最亲密的关系
独立做某事。 仅仅因为你们是情侣并不意味着你们必须一起做所有事情。不要放弃你自己喜欢的友谊和活动，也不要要求你的伴侣参与其中任何一项
沟通你的感受。 不要指望你的伴侣能读懂你的想法。直接说出你的想法和感受可以帮助你避免消极攻击或令人讨厌的交往方式。它还鼓励您的伴侣也这样做。
避免“以牙还牙”的心态。 爱是我们每个人都必须为自己选择的行动。当我们开始衡量我们为彼此所做的事情时，我们就会产生期望并滋生怨恨，而不是持续了解爱别人的感觉有多好。
支持那些能让你的伴侣开心的事情。 永远不要停止支持和鼓励你的伴侣变得最有活力，做那些让你的伴侣感觉最像他/她自己的事情……即使这些事情对你来说并不是最重要的。
采取你的伴侣认为有爱的行动。 确保您所做的事情对您的伴侣特别重要。您可能喜欢收到鲜花，但这会让您的伴侣感到被爱吗？
不要变得封闭。 每当我们感到尴尬、焦虑、失望或被伴侣触发时，我们很容易就会封闭起来，但我们必须努力不被封闭，并推开向我们袭来的爱。